gostei da imagem

Algum tempo sem vir ao blog.
Estou bem. Agora bem, tirando dores de cabeça que espero realmente que passem.

Aquele sentimento que sentia, talvez em parte se tenha desvanecido, por estar ocupada, por não ter andado a pensar.

Estou contente, quero viver o verão, sair, divertir-me.

Bem. Sim agora bem.



ps: comentários já dá para serem feitos anónimos amor =)

Ontem não vim ao blog, sorry.
so para dar os parabéns a clau :D

Hope you enjoy the day.

Obrigada por tudo mesmo.

Love you girl e parabéns (de ontem)

Incertezas

ahhh que merda de sentimento. Estou bem, não estou. Feliz, triste? é que nem sei se é isto.
Sinto um conjunto de emoções tão fortes dentro de mim. Um nó de sensações, que quero que exploda, que rebente, que se expresse de alguma maneira. Mas.. não sai. Não está a sair e tem-se acumulado cá dentro.
Está tudo bem, tudo na mesma, o que me faz irritar ainda mais.
Deveria estar contente. tenho feito o que quero, estado com quem quero. Porque sinto isto?
Idade, hormonas? Epah por favor, se é isso que pare. mas.. será? Não será?
Farta de dúvidas. Porque raio esta vida é feita de dúvidas?
Obstáculos e dificuldades, concordo que existam, facilidades e abilidades também. dúvidas, claro que sim, fazem parte, mas não desta maneira. Ao pensar nelas, sinto-me impotente, incapaz, angustiada. Não pensar, díficil..
Fará isto tudo parte, de meios de aprendizagem que temos de ultrapassar, para crescermos?

Não sei. Não sei nada. isto está-me a irritar.
Tenho certezas, algumas sim. É nisso que tento fixar.

Sinto-me estranha..

Não sei mesmo que escrever, talvez amanha consiga. Hoje não me apetece.

Ontem senti das melhores sensações de sempre.
Vi. Olhei. Senti. Toquei. Amei.

Foi lindoo.

Ly m.as.

42

Ritaoo amor da minha vida ontem não tive tempo quase nenhum no pc, não deu para escrever, desculpa.

Não quero dizer muito, porque acho que sabes o que sentimos, a relação que temos, a amizade, tudo. Simplesmente gosto mesmo muito muito muito de ti, mas ao dizer muito é assim mesmo MUITISSIMO. És e serás sempre melhor amiga. Não tive contigo, na primária, nem pré, mas conheço-te a muitoooo e tens estado sempre presente.
Teus sermões, teimosias, ataques de mau humor (ou porque tem fome, ou sono --'), fazem parte. Fazem e farão sempre parte, porque como digo, será para sempre.
Estarás para sempre presente.

Amo-te m.a. e.. já agora

Parabéns atrasadoos =P (dsclpa mesmoo)

Exame amanha
Não tou nervosa, mas tou ao mesmo tempo.
vai correr?
vai. nao vai. medo..
enfim
sera o que for.. e logo se vê.

Nao tou com ideias e paciencia para escrever.
Há-de correr tudo bem.

A pensar.

...

Cria-se uma capa, criasse um escudo, uma barreira, tendo por objectivos várias coisas. Envolve-se cada vez mais dentro dele, embaralhando-se e tentando criar um refúgio. Refúgio, não. Fuga, medo. Fica-se fortemente agarrada a esse escudo. Ao seu redor tenta-se criar um mundo feliz. Cria-se? Aparenta. De repente, no meio desta dependência para o que se cria, pensa-se. Ao pensar, afasta-se e cai-se na realidade. Barreira mantém-se, sai-se. Fica-se a observar que se passa lá dentro. Fachada? hmm, não sei. Cá fora, olha-se e não se entende. Emoções surgem como ápices. Surgem, penetram, torturam, magoam, aliviam. Tudo. No final conclusões? Nenhumas.

Dúvidas? Imensas.
Medo? Sim.
Arrepio? Imensos.
Felicidade? Relativa.
O Eu? …


Texto muito confuso. Terá sentido?

a estudar --'

Estou preocupada contigo.

Anseio. Atraso. Dúvida. Ilusão. Choque. Medo. Tristeza/Alegria. Mentalização. Esperança. Futuro. Certezas.

Anseio: desde o início dos testes, trabalhos, stresses, vida de escola e rotina, que anseava plenamente que as aulas acabassem. Queria férias, desejava-as mesmo mesmo muito. Estava absolutamente farta da vida e cansaso que estava a ter.
Atraso: por outro lado não queria que as aulas acabassem. Queria estar com a turma, amigos, pessoas, ir para a escola e divertir-me com vocês. Parvoíces, porcarias, conversas, sorrisos, tristezas, com todos. Nesse momento já pensava no final, mas era algo que evitava na minha cabeça, pois sabia que ia ficar mal.
Algumas pessoas falavam de quero férias e eu não sabia o que achava. Tinha o anseio e o atraso, na minha cabeça. Tinha-os os dois a puxarem-me. O tempo foi passando.
Por falar em tempo.. é um assunto que me faz pensar ainda mais.
Dúvida: cada vez que pensava, no futuro, assunto que evitava muito mesmo, sentia dúvida. Pensava na incerteza do que nos aconteceria, se iríamos manter amizades, se as nossas escolhas tinham sido as correctas, se iríamos gostar, se.. (demasiados ses, na mente. Demasiada dúvida instalada)
Ilusão: ao evitar pensar, ao tentar fazer acreditar que ainda tínhamos imenso tempo pela frente, que as semanas iam passar devagar, iludia-me. Fui-me iludindo demasiado, até ao último momento. Só mesmo no final é que um turbilhão de pensamentos evitados teve de entrar e aí passar para outro momento, o choque.
Choque: pensamentos, memórias, afectos, sentimentos, tudo me invadiu naquele momento. Tocou para saída, não me tinha apercebido ainda. Olhei em meu redor, uma, duas, três, quatro… pessoas a chorar. Bum. Entrou. Choque instalado. O que evitara entrou e caiu forte.
Medo: com choque dentro de mim, surgiu o medo. Medo de: e se for mesmo agora o fim? E se estas pessoas desaparecerem da minha vida? E se não mantemos como prometemos? E se… novamente os ses na cabeça.
Tristeza/Alegria: cada abraço, cada lágrima, cada palavra que foi deitada naquela tarde, entrou em mim, pôs-me triste, com saudade, medo. Depois alegria.. Porquê alegria? Porque estava com quem gostava. Estive agarrada a pessoas que me dão força. Estive com vocês.
Mentalização: estou a adquiri-la agora. Neste momento já é quinta, de madrugada..Tive dia todo a tentar mentalizar-me que tinha acabado, que não haveria mais 9ºB, que não vou ter mais aulas com vocês. Mentalizei-me disso e sofri. Bastante. Estou agora a tentar mentalizar-me que vamos manter. Vamos sei que vamos. Quero e vou manter. È aqui que começa a esperança.
Esperança: ainda não me encontro bem nesta fase… estou a tentar. Já acredito e sei que vou manter, mas ainda tenho agarrado alguns pedaços de incerteza e tristeza. Não posso. Hei-de alcançar a esperança, tenho a certeza.
Futuro: futuro há-de aparecer e irá desenrolar-se como tem de ser. Não gosto de falar do futuro. As coisas acontecem na ordem que devem acontecer.

Certezas que tenho: Estes últimos, 5 (3 para algumas pessoas) anos, foram os melhores anos que já vivi. Obrigada a todas as pessoas que estiveram comigo. Obrigada a tudo o que passámos. Obrigada.. a.. tudo mesmo. Outra certeza: vou manter as amizades. Há-de ser diferente, mas vou conseguir e podem-me dizer que não. Não quero saber. É isto que eu quero. É por isto que vou lutar.

Obrigado por tudo mesmo.
(1:30h, 11 de Junho)

Lágrimas

O que são as lágrimas? Porque é que as soltamos espontaneamente fruto das nossas emoções? Porque é que expressam como nos sentimos? O que sentimos? Porque é que são lágrimas e não outro gesto? Porque é que à pessoas que choram, não querem e outras querem não choram? Porque saem quando nos aleijamos? Porque.. Porque..

(mais milhões de perguntas)

Será que alguém me consegue explicar alguma coisa disto?

Abraço

Cheguei lá fora, com a cara toda vermelha e inchada. Tentei esconder, vis-te. Des-te um abraço. Chorei ainda mais, mas soube realmente muito bem. Obrigada. Obrigada por seres meu amigo. Fazes-me pensar. Pensar bastante e olhar para a vida de um modo diferente.

Gosto muito de ti.

Dia

(escrito ontem a noite)
Cheguei à pouco tempo a casa.
Sinto-me.. exausta! Dia absolutamente gigante, que ao mesmo tempo parece que voou. Anseei-o imenso, pensei para atrasar, mas cá chegou e agora penso, já passou.
Foi... apesar de tudo, espectacular. Feito por nós, mal ou bem, fomos nós e estivémos todos juntos! Gostei.
Passei por confusões, problemas, discussões, sentimentos diversos hoje. Aconteceu tudo ao mesmo tempo e de uma maneira "atabalhoada". Agora que estou no quarto, é que recordo cada momento que vivi.
Este baile, melhor o seu final, pôs-me a pensar em ainda mais coisas ( bah, farta de pensar). Penso no final do ano, no verão, no próximo ano, no como vai ser... Milhentas perguntas vão surgindo e não, não sei como será.
SInto um arrepio ao pensar nesta incerteza e medo que me envolve. Vai correr tudo bem, sei disso, mas... enfim.
Vou dormir, são quase 4 da manhã.
Dia estranho.
Dia feliz.
Novas experiências.
Novos problemas.
Novas solucções.
Novos Pensamentos.

Sentada. Cama. Sem sono. Pensar.
Estou neste momento, sentada em cima da cama. Não sabia que fazer. Dormir nao consigo.. Talvez por estar a pensar em milhentas coisas ao mesmo tempo, umas que devia, outras que não, outras que deveria esquecer por completo, enfim.
Penso...
Penso na vida.
Penso nas pessoas.
Penso em gestos que nos fazem perguntar, para que isto?
Penso no como há de ser amanha? Gostarei?
Penso na música. na dança. no ritmo. na festa.
Penso em mim.
Penso em tudo.
Penso nos sentimentos e sensações que sinto que não percebo minimamente porque acontecem.
Basicamente tou a fazer figura de parva. Penso, penso, penso e ... resultado? nada. nao tenho conclusoes. nao chego a nada.
Sim figura de parva. Sentada nesta cama, neste momento sinto-me parva.

Feliz

Estou contente.
nao aconteceu nada, estou simplesmente feliz e ainda bem.
adoro esta sensaçao que invade, a força e energia que trás. sabe mesmo mesmo mesmo mto bem :D
tou feliz yeey